lee

6月20日 3：27  农历五月初九 喜神西南，月德宝光，宜问名

  忙碌了一天没有找到合适的住处。当我身处人群的时候才发现自己多么的渺小，我也更清楚的意识到我必须走出去，向前走。甚至觉得我一直都没有睁开眼睛去看过这个世界，感觉到心中有种力量在苏醒。我要去证明的是自己，证明给自己看，其他的也都是些无关紧要的题外话了。

  学着每天记录点什么，让我往前走。当我发现我清醒的时候我不知道该庆幸还是该悲哀，不论如何2010年剩下的时间对我来说很重要。丢掉过去，重新计划自己的生活。

  孤独很好，寂寞也很好。思念很好，眼泪也很好。都已经不那么重要了。

6月21日 23:09 子时 夜半销魂，谁人歌

   有个落脚的地方了，坚定一点。不要被动摇。继续走下去。
dear lord
thank you for giving me the strength and the conviction to complete the task you entursted to me

i cant imagine what it must feel like to have what you want to so colse
and it might as well be million miles away

6月22日 23:00 亥时 人定归本，早安眠

    收拾东西，离开这里。明天一切都是美好的。要努力！

6月24日 23:13

   在歌声燃烧的夜碰见自己

6月26日 15:54

  站在另外的角度来听任何音乐，我发现生活是多么美好。也许我曾经的想法都错了。

6月27日 3:04

 你不知道你，所以你是你。

 你知道你，所以你不是你。

6月29日 13:55

  we were serching a place to hide

7月1日 17：52

  无法写，也无法唱。

7月16 12:16

学会闭嘴比什么都重要，任何值得尊重的想法都应该被探讨，而不是被单独诉说。

7月28日 5：02

当我再次面临死亡的时候，我开始祈祷，我求助于那些不可知的神明。落地的时候，庆幸自己还活着。

当我知道那些她想让我知道的事情之后，我便开始忏悔自己。我知道欠下的就是要还的。

只有回到这个陌生拥挤的城市我才看的清楚自己，我背负了太多的过错。

这是修行的开始，和与生俱来的本能抗争，和自己的心抗争。

于是我想，这便是命。

8月2日 22：53 贵人东北，天月儿德，宜理发

一切似乎豁然开朗，没有杂念，做好该做的。剩下的就是和自己的对话了。

9月18日 13:53

水火不容，自作冤孽，

12月20日 0:54 财神正南，月恩三合，宜入学

那些大家已经不再相信和寻找的东西，依然存在，只是在这个时代显得难能可贵。我不断问自己是否还能继续去寻找他们。

是一颗怎样的心，才能包容得下这个世界。

2011年 2月28日 2:01

  就像梦醒过来一样，得继续往前走。我还有力量，我还有青春

Curesed be the ground for our sake

both thorns and thistles it shall bring forth for us

For out of the ground,we were taken

For the dust,we were

and to the dust,we shall return

  道路越发的清晰，证明自己还有勇气。

 或者滚蛋

  在这个冬天把门关上，只是我没有窗户可以打开。习惯不去思考，因为最后都没有结果。饶了一个圈子，可是已经回不到最开始的地方了。思维混乱到无法凑出只字片语来描述生活，只有自己知道这一年里到底是怎么活下来的：懒惰、愚蠢、自我欺骗、被种种犬儒主义观念侵袭、强迫症。如果说真的没有路可以走，这根稻草还能不能救我的命。选择的关键在于我如何让自己从那个幻想里面走出来。
   每天都在反思言行，权衡得失，讨论原则，怀疑内心，猜测未来，而仅仅只为了心中不存内疚。总能很好的找到一个为之开脱的理由，告诉自己其实我活的很好。只是这样在一个确确实实感觉到寒冷的晚上，我却丝毫没有一种存在的感觉。可是这对我来说很重要。

  长期黑白颠倒，生活也是一片空白，现在的处境十分尴尬.我想再一次躲开这些问题，但是时间已经不允许我走的太远。我们永远都在感叹日子多的太快，我时常自己在不同的地方在同一时间做同样事，我想得到不一样的感觉。

  3年里把自己锁在一个房间，重复一样的生活。理想只是自己懦弱的借口。开始意识到自己失去了与人沟通的能力，时常因为网络那边的简单一句话弄的语塞。太多的时候我所做的只是在浪费时间，我开始看清楚自己，对自己说别再骗自己。我不确定什么是我要的，在这样尴尬的年龄和尴尬的时候，似乎整个世界都出现了混乱。明天会是什么样子，谁都不会知道，我只是想以自己希望的方式开始，而不是和他们一样。

  "她曾这样问自己：你是决定大声的死去，还是这样沉默的活着"

  用脑子展开的画面，红色的列车穿越整个城市的上空；一望无际的荒野和盛开的花朵；拥挤的人群和灰色的雨；摇滚的现场里躁动的人群可乐手的乐器丝毫没有声音；他们拥抱在一起；整个狭小的空间里充满了无所事事内心焦躁的青年，彼此互相打望；电话机旁等待的父母...这个时候哪怕任何一个音符，都饱满的让人可怕。大多数的痛苦来自回忆，大多数的声音也来自回忆。我本来就不存在这里，因为恐惧导致自我攻击。一年之后的昨天，我安静的呆在家里。想用我的声音来表达，可当我拿起吉他唱起来的时候才发现，这样的声音太微弱，以至于根本无法让我听到。那是一种内心的声音，也许只有所有人都在一起的时候我们才能听的到。

听来听去，最后回到Underoath。

转来转去，我还是在原地

9月20日
  暴雨，闪电
  在温饱享受的深夜里空虚会占据你的心。若是得不到所想的，它就把你占满。
9月21日
  闷热
  因为内心的希望得到满足而感叹生活的美好。多么愚蠢
9月23日
  闷热
  无论复杂的圈总会有个出口，语言是多余的工具。
9月24日
  暴雨，闪电，雷鸣
  深夜里的达达依然能让我痛哭流涕。人总是一段一段的走下去，对于我来说音乐就是那些青春的标志。如果真的恨一个人，那真的就是我自己。
  "夜色将至，艾特拉着我的手走在熟悉的街头。这样的炙热和喧嚣与梦里的有些相似，十多年的记忆涌上来时，感觉那样温暖。“我回来了”同一句仅仅对几个人说起。在我看来有难以言状的冲动。很久没有生活得这样敏感，心里的喜悦隐隐伴着疼痛。
“回家的路上，有很多感觉……”就像达达不经意间告诉我的一样。于是我开始怀疑是否这是一场梦，醒来以后却无法逃脱的梦。yike已经18岁了，那晚庆祝。他喝了不少，就在大家分手的时候他却忘了规矩，一个十几年来的规矩。
那一晚睡得很甜，并没有做梦。

早晨的阳光还是从那个角度射进房间，看得见空气里的尘埃。睁着眼躺在床上，贪婪地呼吸着家里特有的味道，一股曾经从来没有发现的味道。记得艾特说起过我身上有一种气味，只有我才有的味道。是依恋吗？我这样想过。我承认自己很想念这里的一切，好的或是坏的，对我来说思念的力量已经让这些事情失去了本身存在的意义。我仅仅只是思念它们而已。就像在离开之前我始终没有把吉他袋打开，只是擦去灰尘再放回去。我没力气去打开它。
“是谁在海边，面对汹涌的海面，慢慢刻下苍白日记，慢慢度过每一天……”达达是唯一能让我觉得两年里不曾改变的音乐，并且记录了我的成长。听起来不可思议，我用了两年时间，用自己的青春换来了明白达达所需要表达的一切想法，仅仅是一些。而我觉得自己已经老去，在不经意的时候。在这个过程中我不断寻找希望又一次次地绝望。但这一次站起来以后，我想我应该毫不掩饰地生活，不需要什么表演。因为达达说：“不愿让所有的最后总结束的忧伤”
steven让我别留念，说再见时我转身向前走，挥挥手。这样的告别让我想起什么，类似的电影镜头。多可笑，我觉得心酸。
一路上艾特靠着我睡着了。《天下无贼》里华仔最后还是死了。没感觉。

“谁知道什么时间，谁在想什么改变……”达达说。
  2005年4月16日 0：53”
  4年时间可以改变的太多
9月25日
闷热，暴雨
在中国，舞台的大小和台下听众的审美水平成反比。我们改变不了这个局面的时候，只有竖起中指，然后洗洗睡了。
精疲力尽。
9月26日
大雨
  生日快乐
9月27日
小雨 凉意逼人
童党6年专场，祝福他们也祝福自己。
9月28日
小雨
我觉得我恋爱了。
9月30日
晴
早上6点半起来，赶上大巴。然后是漫长的等待。所谓的音乐节其实就是一个房地产的商业演出，买房的中老年人们为了抽奖活动耐着性子听着乐队的表演。我们在最后一个，和很多次演出一样，轮到我们了，台下基本已经没什么人了，甚至灯光师也不再给灯光。演出完拿钱收拾走人，到家已经凌晨1点半。至少赚了200块，take is easy。
10月1日
晴
计划国庆第一天吃顿大餐，结果很爽的发现昨天的200块钱掉了。但是还是要吃。

10月2日
闷热
每次到小酒馆都觉得很亲切，欧波老师很耐心的帮忙调音色，还有亮子的帮忙。这次是给重庆的滑轮punk当嘉宾。演出结束的时候认识了angela，一个美国的EMO girl。

10月7日
大风
原来所以事情都在一个道理里转圈。而且必须接受它的存在。
10月8日
晴 太阳
  见到了一条叫贝贝的小金毛，想起了小lee小时候的样子，也想起了一年前那个我认为是我一生中渡过的最寒冷的冬天。然后晚上一直听左小的《当我离开你的时候》。
“当你听说我要离开家乡的时候，亲爱的朋友，你不一定非笑不可”
  之前很多的选择放在我的面前，我一直在逃避它们，也许会是一辈子。

10月9日
阴 小雨
  原来我还是在用眼睛为自己记录着。

10月16日
阴
  我只想说对不起。
10月19日
阴，小雨
  看到家人或者接到他们电话的时候，有种深深的内疚。母亲、父亲伟大善良，而我却没有出息。
10月20日
阴
  总有一天我要被这样强烈的存在感杀死。
  这些年我逃避的东西原来就是它。
  是做个被挤压过的流氓，还是浑浑噩噩的扯淡大龄艺术青年，或者仅仅存在于自我幻想。
10月21日
阴
  害怕就这样到最后。
10月22日
晴
  如果能消失的话，我一定选择消失

10月24日

雨

  如果真的恨一个人，那就是我自己

10月25日

雨

  偏执狂

11月4日

雨

  母亲父亲伟大善良，我们却没有出息。

  在洵呈之下，有清凉的泉水，有七个孩子，不能慰藉母亲的心。

  失去嘴巴的诗人，拥有了很多说话的伤口。

  胆小的狮子决定走向舞台。

  在庸俗、自我膨胀中退化。

  请原谅他不会太说话。

  失去想象的诗人，就是渐渐隆起的肚皮。

  欲望总是无法被满足 ，

  即使在一个饼子被劈成两半之后。

  不是每一条路都能走到头。

  似乎两年前一意孤行来到成都为了达到的那个梦想在08年已经实现了。今晚坐在球场的看台上和朋友们弹着吉他唱达达的歌，当时我觉得飘了起来。看不清楚大家的脸，闷热的夏天，就象写on one in the secnce里的那句词一样：on one care the pass face and i never lose my dream

  在路上幸运一直在我旁边，那些选择离开的朋友曾经都是一起努力的伙伴。ym，GT不论将来是什么样子，我祝福着你们。 

                                            ——“就像一场梦，当这些都结束，有人离开，有人留下来”

    soli在去年冬天一次喝醉哭着对我说：“我觉得我没有给乐队带来什么，我想做点什么”，当时我不记得我说什么了，事后小胖告诉我们，我们两就抱在一起边哭边继续喝。之后的日子我已经快不怎么记得了，大家依然很努力的在路上走着。也是07年冬天的时候，YM找到工作已经没有时间继续和我们排练，大家几乎很少再见面了。印象最深的那次见面，在学校后门路灯旁边，YM穿着西装打着领带，头发也剪了。我依然还是一副“伪摇”青年的打扮。只记得我在我长头发背后看见他的时候，我俨然已经觉得他已经走远了，或者是我走远了。在07年圣诞我收到最好礼物就是见到了典，即使大家只能做朋友，而且天各一方。在见到她的那时候我觉得自己似乎回到了我熟悉的那段岁月。告别的时候她哭了，也许是因为在国外一切都不顺心，但是她骄傲的告诉我她找到了自己喜欢的人。也许对于这个不懂事的女孩来说，这才是最值得开心的事。小lee出现在11月26号演出的那天，见到它的第一眼我感觉到了温暖。在那个不大的房间里我和它一起度过了我认为是最寒冷的冬天。

                                            ——“我们被黑暗包围，孤独的让人无畏”

         自然生长出现在08年3月，让我觉得惊喜和兴奋。小酒馆上发了帖子以后，有20多个鼓手联系了我。最后凭感觉我找到小雨。可能这就是让我坚定走下去的原因，  我们拥有一个好的鼓手并且让我觉得这似乎像是安排好就该这样走下去的一样。重组后第一次排练我记得很清楚，两个动机大家走的很顺利因为小雨做乐队的经历很丰富。soli假期里练出了scremo的嗓音，这又是另外一个起点。那天排练结束之后我不停的听用手机录下的段子一直到天亮。 那个时候每次排练都让我情不自禁的着迷。自然生长第一次演出在一个月之后，我们和老黄的C4一起去了绵阳，那是一次难忘的旅途。两年前去小酒馆演出在我和ww，GT soli眼里是那么遥远的事情，当知道我们5月份有一次暖场机会在小酒馆的时候我们4个人觉得这似乎是幻觉。夸张的是我几乎紧张的睡不着。因为对于我来说，5年前的梦想马上就会实现，我迫不及待的想知道结果是怎么样。5年的时间里我一直没有放弃过这个梦想。对于他们来说，这是当初大家在一起的约定。小酒馆在当时我们看来似乎就像是一个摇滚圣地，要踏上那个舞台我们必须拥有充分把握。5月10号。no name的暖场嘉宾，大家发挥的很棒。演出完从小酒馆回到家之后，我对着电脑发呆到天亮。我一直在想下一个5年之后，我又会站在哪里？                                           

                                         ——“就在黎明到来之前，我们将会浮出水面”

   老黄和C4的哥们，我一直想找个能表达谢意的方式好好感谢他们。从认我们认识的第一天起就一直给予我们很多帮助。老黄绝对是一个值得信赖的朋友，认识他我觉得是我大学这两年来最值得的事情。地震之后排练房不知道还能不能用，以后也不知道大家还能不能继续一起排练，也不知道C4以后会怎么发展。我只希望大家都不要有遗憾，至少现在我们尽力做到最好。还有师太，呆子，左岸，菌菌，蓝小小，大胖，小胖，谢谢大家。正是因为有你们，我觉得我是幸运的，自然生长才有存在的意义。

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PS:08年我们结婚吧。自然生长

不单单是blog搬了，住的地方也搬了。

昨晚竟然莫名其妙的发肝火。自从看完重塑演出之后就突然觉得很累，长期以来的不规律生活让我现在觉得我有点虚。

幸好我已经把那些狗屁大道理都丢到垃圾堆里。现在的生活至少还是我所想要